◎Thought

今日は眠れない。
眠れないとおなかが空いて、がまんできなくて、ご飯を食べてしまった…(>_<)
しかもツナ缶と一緒に。

そーいえば、無性にツナを食べたいと思ったのは久しぶりだ。

発病して薬を飲むようになった頃の話、急に何かが無性に食べたくなることが頻繁に起こった。

それまであまりこれ食べたい、あれ食べたいと思うことがなかったわたしなので、母は驚いていた。
それも、今まで興味がなかった食べ物に限って起こった。

今回も食べたツナや、カッパ巻、サラダ巻、とろろ、梅昆布、わかめ…。
中でもツナが異常で、一日３缶空けたこともあった。

母は、妊婦みたい、と驚きながらも、わたしが食べたいものが全て高価なものでもないからと言って、当時学校に行くことも満足に出来なかったわたしに買い与えてくれた。

この薬を飲むことで、血液が変わっている。
少ない白血球が、少しずつ、増えている。

それに、副腎皮質ホルモンってやつも出ているんだ。
食が変わってもおかしくはない。

「おいしい」と感じるのは脳かもしれない。
身体に必要なものはおいしく感じるに違いない。
じゃあ誰かを好きって気持ちは？

それは心じゃないかと思う。

心の場所は定かじゃない。
脳のように、かたちあるものじゃない。

だから奪えないんだと思う。
誰にも、何にもね。

でも、脳や神経は違う。
わたしの病気、エリテマトーデスは、精神も蝕まれる。

わたしは、自分に精神症状が起きてる時、パニックだった。
自分は「大丈夫」だと言い聞かせたが、空しい行為だった。

自分がおかしくなっているのかどうかさえ、正常に判断することは出来ず、身体が悪いと心も元気になれないのは当然だと自分に言い訳した。

ああ、でもあこさんが。
同じ病気のあこさんが、年末年始大変な状態だったようで…やりきれなかった。

あこさんの症状は、神経にくることが多い。

大変な状態だと知っても、わたしからは励ましの言葉も出てこなかった。

何も出来なかった。
心の中で、震えながら回復を願うだけだ。
今だって、そうだ。

今、あこさんは少し回復に向かって、落ち着いているという。

少しでも安定して、月に数千円の稼ぎでもいいからわたしも働きたいと言うあこさんの言葉が忘れられない。

「なぜあこさんが？」
そう思うわたしの心は醜いことはわかってる。
だって、他の人がなればいいと思ってるんだから。
悪いことばっかりしてる奴に、代わってほしいと思ってるんだから。

寛解期に入ったわたしにとって、病気は共存していけるものとなった。

わたしはそのことに感謝し、良くなるように努めるべきだ。
だから眠くなくても眠らなければ。
甘んじてはいけない。
油断は後悔につながる。