◎Thought

テレマのバイトが終わった。
無性にめそめそしたい気持ちになった。
元気になって戻っておいで、とスタッフの方が口々に言ってくれた。

戻りたいと思った。
それでも、戻れないことも知っていた。

さみしかった。
彼に会いたくなった。

彼も居酒屋でバイトをはじめ、忙しくしている。
夜はしっかり眠らなきゃいけないわたしとすっかりすれ違っている。
明日からゲーセンのバイトがはじまったら、ますます会えなくてさみしい。
毎日少しずつでも会えたら、だいぶん気持ちは違うのに。

そう思った。

でもわたしは強くならなければ。
自分の足で歩かなくちゃならない。
気持ちを強くもたなきゃ立っていられない。

前を向いて歩かなければ。

今日も無事バイト終了しました☆
明日でテレマバイトは最後になります…。涙

うちの会社では応対コンクールっていうのがありまして、全国の支店から代表を出して品質をコンテストするってなものなのですが、一昨年わたしも支店代表で出していただきました；汗
本番はすっかりあがってしまってダメダメ予選落ちだったのですが、みんなの対応をチェックしている上司の方が、また今年も出ないかい？と言ってくれてうれしかったです♪

でもわたし明日で出勤終わりなんです…と言うと、ビックリされたみたいでした。

センター長も、またいつでも戻ってきてね、と言ってくださって、ありがたい気持ちになりました。
名残惜しいけれど…仕方なぃですね…(>_<)


明日は２時にイトーヨーカドーに行って、新しいバイトの制服をあわせたりする予定です。
制服のあるバイトははじめてなのでちょっとドキドキです☆
最近はかなり通常どおり生活できているのでうれしい限りです！油断しないでこの状態を維持できるようにがんばりま〜す♪
おやすみなさいヾ(*'-'*)

最近このブログ調子悪いですね；
携帯からうまく日記更新できません(;゜(エ)゜) アセアセ
最近毎日過ごすのにいっぱいいっぱいで、
こまめに更新できずにはいたのですがっ。

近況報告をしますと・・・。
わたし調子に乗ってしまいました。。( p_q)エ-ン
先週水曜日にプレがまた減りまして、一日１０ミリになったのです。
最近体調も良好で、ほとんど通常通り生活できるような状態だったものですから・・・。
じっとしているのが苦手なわたしはバイトを探し始めてしまったわけなんですね。汗

幸か不幸か即採用。滝汗
しかも面接では健康状態は良好だと言ってしまう始末・・。
大失態です。。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。エーン!!
誰かあかねをしばりつけといてくれ〜と叫んでも時遅し!!
夏休み中はびっちりバイトすることになっちゃいました・・・。

でも大丈夫かな〜なんて考えてもしかたないので、言ったからには健康であるといううそを突き通そうという次第です、ハイ；
幸い軽い仕事ではあるので・・・大丈夫とは思います!!
今までより３００円くらい時給の違うお仕事ですから、それだけ負担も少ないと思われます!!

あ、野幌のみなさん〜遊びにきてくださぃ。(宣伝。笑)
イトーヨーカドーの隅の、ゲームセンターに夏休み中はほとんどいますので・・・。
てかここで宣伝しても見てる人大人だから遊びにきたらコワイか!?
そこで景品いれたりメダル交換したり、お掃除したりするのがわたくしのお仕事になります。
とりあえずは夏休み期間中の採用です☆

あ〜・・わたし病気になったし、ここは人生の休暇と思ってせめて８月中はゆっくり休もうと思っていたのに、バイトいれちゃったから全然休暇できなぃね。笑
なんか働いてないっていうのが耐えられなくて・・・。
じっとしていられない性格というのも困りものです。
そんなこんなで、またみなさんと遊ぶ機会が減ってしまいそうですが・・・。こりずに誘ってくださぃねっ!!(m。_。)m オネガイシマス

あかねのお部屋についにMYPCがきましたｗ
超サクサクですがイマイチ使いこなせてません!!
98を使いこなしてた人にとってはXPは未知だな〜なんて。
これからはメッセつなごぉーー☆

毎日いろいろなことがある。
前からこんなふうだっただろうか。
それともわたしがいっぱいになっているから、そう感じるのだろうか。

希望としては急に慌ただしくなったのであってほしいけれど。

少しずつ体調は安定してきたようだ。
昨日は彼氏と２年２か月の記念日とゆうことで焼き肉を食べに行った。

本当は花火大会の日なので花火を見に行きたかったけれど、人がすごいだろうし、ゆっくりしたかったので食事だけにした。

彼と焼き肉しながら、発病以来やめることにしていたお酒を飲んだ。
やっぱりお酒のない人生はさみしいので、これからは体調をみて飲もうと思った。

食事をしながら、彼の将来の夢をはじめて聞いた。
意外、のはずだったが、全く違和感を感じなかった。
応援したいと思った。というか、なれると思った。

以前２年間付き合っていた彼と同じ夢だったので、不思議な縁を感じた。

わたしもわたしの夢を話した。
全く馬鹿にされそうな夢を、彼もわたしと同じような反応で受け入れてくれた。
逆に違和感を覚えた。
できるわけがない、と言われそうな夢を納得されて。
まあ目指すのだからいいんだけど。

今日は今日で、バイト前に母とカラオケしたりした。
というのも、知的障害のほうの弟が、高校のＯＢ会的行事で定山渓に一泊することになり、本人は集合場所まで一人で行けると言い張り、意気揚々と出かけたが、わたしと母は弟がうかれすぎていることもあって心配なので尾行しつつ集合の札幌まで出てきたのだ。

その後せっかく時間もあるので少し買い物をし、カラオケしたわけだ。

そして弟のほう。
わたしたちの心配は杞憂に終わり、無事他の人達と合流できた。
しかし現地に行ってもうかれて怪我などしないか心配だ。
出て行く前注意してみたが、すっかり舞い上がっていて効果はないようだった。
しかし、本人も最近大人の意識が出てきたらしい。
なんでも自分でやりたいし、できるところを見せもしたいのだろう。
それ自体は喜ぶべきことだし、下手に手を出さないほうがいいだろうとも思う。

わたしたちは、少し凖起ばなれするべきかもしれない。
いつまでも子供ではないのだ。

今はバイトが終わったところだ。
まだ午前中がんばって、午後はぐったりな生活ではある。
しかし少しずつ良くなっているのだ。
今、自分の足で歩けることに感謝している。
また家に着けばぐったりかも知れないが…無理せず、できることをやろう。
できることから、ひとつずつやろう。

夜じゃなくても、ひとりで横になると涙が出る。
わたしは子供の頃から泣き虫で、寝る時考えごとをしながらしょっちゅう泣いていた。

その癖が、最近また頻繁に出るようになった。

涙の原因は主に恋のこと。
以前うまくいかなった恋のことを思い出して泣くこともあれば、今の恋の本質的とも言える悩みに涙が出ることも多い。

今の恋。
はたからみれば何の問題もないようにみえるに違いない。
わたしも聞かれれば平和で順調だとこたえている。

しかし、悩みはあった。
病気のことを抜きにしても、付き合いはじめた当初から、その悩みはわたしを取り巻いていた。

どうして解消しようとしないか。
解消できない問題だからだ。
彼に非があるわけじゃない。
仕方のない問題に、日々悩んでいる。

こんな問題は、誰かに話そうが誰にもわかってもらえまい。

「意味がわからない」
そう言われて終わりだ。

考えていると涙が出る。
悩んでいるとおなかが痛くなる。

頭痛もそれにつづく。
そして、眠れなくなる。

悪循環だ。
でも悩むことをやめられない。
どうしてこんなにさみしくなるんだろう。
こんなんじゃ明日もベットから出られない。

今日はね、ちょっと感動しちゃうできごとがありました★
わたしはつい一昨日ミクシィっていうコミュニティサイトに登録したんですが、今日はじめての方からメールをもらえて。
このTHOUGHTのブログだけ、そのミクシィにもリンクしてあるんですが、読んでくださったそうで、感想をくれたんです。
（この日記、ミクシィから読んでくださってる方には違和感かも；
ごめんなさい、自分のホムペにリンクされてるもので；）

その感想っていうのがまた・・・。
心が揺さぶられました。
彼はわたしのひとつ年下の男の子で、とってもやさしい人柄なんだと文章で見てとれました。
胃の病気があるそうです。理不尽な話ですが、人に気を遣うやさしい人だから、症状にも出てしまうんでしょうね・・・。

彼のことをあまりネット上でベラベラ話して不愉快な思いをさせてしまうと悪いのでこれ以上書きませんが、こうやって全然知らない人と出会えて、お互い刺激しあえるのはほんとに素敵なことだと思いました。
願ったからって手にはいるものでもないし・・・彼と仲良く出来たら、と思っています。
そして、何か彼の気持ちを軽くする為にできることがあればと・・・思っています。


そんな感じで、今日はバイトにも無事行けました★
でもおなかの調子がよくなくて；
バイト先に着いてまずトイレに行ってこもってたら、何やら噂話が聞こえてくるじゃありませんか。
聞くと、知っている上司ふたりの声です。
わたしのウワサをしてたんで・・・出ていけなくなっちゃいました；汗

「具合どうなんですかね？」
「本人は明るいんだけど・・やっぱり悪いんじゃないかなあ。かわいそうだよね〜。」

影でも迷惑だとは言われてなくてほっとした反面、はやくこの会社から出ていかなきゃとも思いました。
例え本当に迷惑だと思われてなくても、わたしは会社にとって余計な心配ごとであるには変わりありません。
わたしは人に迷惑をかけない存在で、なるべくならいたい。
会社の役に立てなくなって、居場所なんて見つけられません。

だからはやく開拓しなきゃ。
わたしにしかできないことを・・・はじめないと。

いろいろ焦っている今日この頃。

ヤバイヤバイ。
また朝からパソコンやっちゃった；
今日は夕５時からバイトなので…体力温存のためちょっと休憩しなくっちゃ。

昨日もバイトだったのですが行けませんでした…。
具合が悪くなった理由は午前中パソコンやり過ぎたからなのか、平日の疲れが出たからなのか、それとも行きたくない気持ちが症状に出たのか…わかりません。
とりあえず少し休みま〜す。おひるね…

でましたね。
金原ひとみさんの第３作。

ゼッタイこれすげぇよ!!!!
でもまだ読んでません。すいません。笑

でもね、これ問題作ですよ!!
オーラでわかります。(どーん。)
すんごぃ読みたい。(>_<;)
なんでも、拒食症の女作家の物語だとか。

正直な話、金原ひとみさんの本はしっかり読んだことないのです。
ちょっと文章のつなぎかたがとっつきにくくて。
山田詠美さんとかにちょっと似てるかも。
クセのある文章のつなぎ方ですよね。
わたしそれちょっとニガテなんです。

でもAMEBICは分裂する心を描いている作品だそうなので、その独特の、言葉が交錯するような使い方はかなり効果的なのではと期待大です。

あ〜金ないけど買お。
そして文章に埋もれよ。
みなさんもどうですか??読んだ人は感想もお待ちしてます★(^O^)ｗ

	Ａｍｅｂｉｃ 著者：金原ひとみ 出版社：集英社 本体価格：1,200円
楽天ブックスで購入する

今日は夕方、地元の友達のえりとふみえが遊びに来てくれた。
ふたりに会うのは久しぶりだった。
同じ町に住んではいるけれど、ふたりとも働いているし、高校生の時とは違い遊ぶ機会は少なくなっていた。

ふたりが来てくれて、うれしかった。
ふたりともわたしの病気のことを知っていた。
わたしは、話をしている途中何度か泣きそうになってしまった。

ふたりがわたしのことを心配して、気遣ってくれていることに、気付いてしまったから。

ふたりを含む仲の良い高校の時からの友達は、わたし以外働いていて、平日忙しい。
わたしは平日学校へ行き、土日はバイトをしているのでみんなとはすれ違ってしまう。
せっかく誘われても予定があわず、ひとりはずれてしまっているわたしのことを、正直、みんなは忘れてしまったんじゃないかと思っていた。

でも、そんなことはなくて、えりに至ってはわたしがホムペに経過を書いているんじゃないかと考え、このホムペを探しだしてくれていた。

わたしは神様なんて信じていないけれど、この地の神に恵まれた子なんじゃないだろうかと思った。

友達だけじゃない。
本当にたくさんの人に恵まれ過ぎている。
今日はそでさんにもちらりと会えた。
いろんな意味で、特別な先輩だ。

ふみえが先に帰り、えりは少しゆっくりして帰った。
時間はあっという間だった。
えりの車を見送って、無性にさみしくなった。
さみしくならないでいられたらいいのに。
強くなりたいと思った。

寝る前にケータイを見ると、ふたりからメールがきていて胸があつくなった。
もう遅いので明日返信しようと思う。

それからえりが持ってきてくれた手紙を読んで泣いた。

でも、「かわれるものならかわりたい」の１文を読んで、誰かがこの病にかからなければならないならそれが自分でよかったと思った。

他の人が苦しんでいるのを見るのはつらい。
きっと、えりたちもつらいんだろう。
それだけにわたしはがんばらなきゃ。
みんなが、わたしのつらさをわけてくれる。

みんなのためにも。
強く明るく生きなければ。
悔いの残らない日を送らなければ。

一日に何度も日記書くなって??
いいじゃないの!!書けるときにいっぱい書いとくのぉ♪

え〜あかねにブログでメッセージくれた方がいたのでトラックバックなのです!!別のブログだとトラックバックしたらどうなるんだろ。。できないのかな??そのブログＵＲＬここにも載せとこ↓
http://dynamis2.exblog.jp/3094246/

それでは、書いていきましょう。
わたしの恋の近況を。

・・・

「ねぇゆうすけ。あかねゆうすけのこと大好き。
だからうちら、おともだちになりませんか。」

７／８。
メールでのやりとりでした。

「いみがわからない」

「今までどおり仲良しのままで、
彼氏と彼女っていうのはやめない？
ゆうすけ女の子の親友いるよね。
あかねもそんなポジションになれないかなあ。」

「なしてそんなこというの。
俺のこと嫌いになったの。」

「そうじゃないよ、わかってるくせに。」

・・・

わたしは彼には幸せになって欲しいと思う。
いらない苦労を背負っても自分と一緒にいてほしいと思うほど自信もない。
かわいい彼にどうして目にみえている苦労を背負わせたい？
自分のせいで苦しむくらいなら、図々しい希望なんて捨てたほうがましだ。

彼は、わたしがそう考えてることくらいわかっていると思う。
今わたしが別れたいと言った理由は、将来的に別れなければならなくなったとき、急に彼を失うなんて耐えられないと思ったから。
肩書きなんて心をとれば２の次だし、わたしはどんなポジションであっても彼をすぐ失うなんてできないと思った。
だから、今の内に「彼女」ではなくなって、そのことに徐々に慣れていけばいいと思った。

しかし彼は粘った。
いずれは別れなければならないなんて考えは良くない、と。
結局は彼の意向に添うかたちとなった。
考える時に、また考えればいい、と。

そしてそんなやりとりはなかったように普通に戻っている。
今はこれでいいとわたしも納得している。
けれどそれなりに覚悟はしている。
多くを望まないように。

これが近況です。
明日は学校が終わったらデェト★して、
一緒にあかね宅に帰宅予定です。
本屋さんとかみてＷＥＢのマニアック本見て、健康ジュースの材料を一緒に探しに行きます♪
わたしはやさしくて趣味の合う彼氏をもって幸せです★
先のことなんて誰にもわからない。
今幸せだから、それ以上、望むことなんて、ない。よね。

自分が病人になって、はじめてわかるお見舞いや応援の言葉のありがたさ。

わたしは今まで超健康だったから知らなかった。
誰かのお見舞いとか行ったり、寄せ書きとか書いても、対してうれしくないんじゃないかとか、入院してる人や寝こんでる人のとこへお見舞い行ってもかえって迷惑なんじゃないかとか、ありきたりな言葉しかかけれないなら何も言わないほうがいいんじゃないかとか、そんなふうに思ってました。

でも違うんですね。
本当に、言葉にできないくらい、励まされるんです。
一言でもほんとにうれしいものなんです。

「早くいい状態になればいいね」
「あまり無理しないでね」。

これだけでもうれしいのに、わたしには、
ほんとに親身に受け止めて、一生懸命励ましてくれる人たちがいます。

そんな人たちには、お礼も軽率に言えやしない。
相当する言葉がみつからないんです。

どうしてだろうって思って、切ないです。
ただの他人のわたしの為に、胸をいためてくれる人たち。
お金で買えない、財産ですね。
何にもかえられないです。ほんとに感謝しています。

この日記も、きっとあの人は見てくれると思う。
ありがとう。感謝しています★(^o^)ｗ

ブログペットのユースケを、別のブログに移動させました★
そのブログは近日公開予定。。おたのしみに〜〜♪(^o^)/

今日、ほぷさんが救急車で運ばれた。
症状が出て、また入院しなければならないらしい。
ほぷさんとの出会いはバンド。
対バン時にはお世話になった。

ほぷさんも特定疾患の難病患者だ。
わたしと同じ病気じゃないけれど、治療法などよく似た病気だ。

でもだからといって、わたしにほぷさんの辛さなんてわかるわけがない。
どれだけ辛いか想像もできず、入院が長引かないといいですね、としか言えなかった。

病気になってわかったこと。
病気の辛さは本人以外の誰にもわからない。
その家族やまわりの人の辛さも、やはりそれぞれにしかわからないのだろう。

それは、同じ病気で同じ症状だから同じ辛さだとか、同じ立場だから気持ちがわかるとかそんな単純なものでもないんだと、最近知った。

えみさんが、病気の辛さは本人にしかわからないと言ったこと、ソデさんが、わたしに対して頑張れというのも無責任だから言わないと言ったこと。
そんな言葉が思い起こされ、意味を知った。

いろいろなことが一気に起こって混乱している。
２日の日記に書いた、入院していた友達が、今日の夕方家に遊びに来た。
また一時退院できたのだ。
彼女は身体ではなく精神の病だ。
一見全く普通に見える彼女。

それでも、話をしているうち、彼女の抱えている問題が非常に深刻であることがわかった。

わたしも自分に精神症状も出ているのではないかと最近感じていた。
前よりうまく話ができず、文章能力も落ちたように感じるし、気持ちが不安定で気が散りやすく、泣いてばかりいるのもおかしいと思うからだ。

しかし、それは身体が元気じゃないから心も不安定になっていることに過ぎず、病ではないんだろうと彼女の話を聞いて思った。
彼女が普通に話すことが常識を逸するもので、わたしはそれを聞いて、逸していると感じられたからだ。

わたしは彼女との会話中何度も冷や汗をかき、それを彼女に悟られやしないか終始心配した。

心の病と身体の病。
どちらもやはり病で、どちらも辛いし、その辛さというのは本人以外の誰にもわからないのだ。

ただ、今日彼女に会えてよかった。
わたしは彼女のことを少しでも理解したいし、少しでも気持ちを軽くしてあげたい。
わたしに少しでもできることがあるならやらなければ。
わたしたちは、友達なんだから。

もうひとり、かわいそうなゆうすけ。わたしのかわいい彼氏。
きっと、わたしが動けなくてさみしがっているだろう。
なんて不幸な人なんだろうと思う。
あんなに優しい性格じゃなければ、もっと簡単に事も進められるはずだろうに。
なんてかわいそうなんだろう。
わたしといるメリットなんて、彼にはひとつもない。

せっかく作ってもらったお弁当を

家で食べなければならない悲しさ。

せっかくおしゃれしても

誰にも見てもらえない悲しさ。

泣くことは少しは助けになる。
でも今日は食欲もない。
腹痛で目が覚める。
彼にもう、５日も会っていない。

じゃあん。
ソデッツ先輩のすすめで注文しといた本が到着しました。


う〜む。
読んでも読んでも膠原病って病気はなぞだらけですな。
この本はとっても見やすいですけどね。いろいろわかりやすく書かれています。

とりあえず平和にマイペースに過ごすことが症状の安定につながるみたい。
わたしは今日とっても身体がだるくてすぐ動悸が強くなってあまり起きあがっていられません。ひざも重いぃ。。(>_<)

今日は体調良かったらパソコンパーツ買いに行けたのに。
友達があかねのためにパソコン作ってくれるんです。(^^*)
ほんとにほんとに楽しみです☆☆
まぢ持つべきものは友達ですな〜〜♪♪
できたらこのブログにもＵＰしますね〜〜!!!!るるるん♪

もうこんな時間だぁ；
夜更かしすると体調崩しちゃう(>_<)
本当一日が短くて…困ります！！
でも日記を書いておかなきゃ。記憶ができるだけ鮮明なうちに…。

土日、バイト休まず行けました☆(*^_^*)
でも土曜は結構つらくて…。
上司のこみやさんが体調大丈夫？ってせっかく声かけてくれたのにダメとしか答えられない始末。ゴメンなさぃでした…(ToT)
なんかきつくて、あまり話そうとすると涙が出て…。
でもこみやさん、ありがとう。
いつもかっこいぃねこみやさんは。にくぃね。

そして仕事をしていると…今度はセンター長が…センター長の真鍋さんが、わざわざ励ましに来てくれました。
これには堪えきれず号泣。
真鍋さん…真鍋さんの顔を見たら、たくさん思うことがあって。

入社時からとってもわたしのことをかわいがってくれた真鍋さん。
わたしは真鍋さんが大好きで…仕事も、わたしの力なんてほんと微々たるものですが、少しでもセンターの成績をあげよう、真鍋さんの顔をたてようとがんばっていたんです。

それなのに、最近のわたしときたら効率は落ちるわ休みは続くわブースの足手まとい以外の何でもない存在。
申し訳なくて申し訳なくて…。

でも、真鍋さんはそんなわたしを励ましに来てくれたんです。

病気のことも、調べてくれたみたいで、これからのことを応援してくださいました。

どうこの気持ちを言葉にしていいかわからなかった。
うれしさと申し訳なさが混ざってなにがなんだか…。

真鍋さん、わたしが泣いちゃって困っただろうな。
役に立てないわたしで心からゴメンなさぃ。
少しでも貢献したくてがんばってきたんですけど…。
悲しいです。

わたしはこれから、できるだけ迷惑をかけず足をひっぱらないように残された勤務日をがんばらなくちゃと思っています。
わたしが最後できることはそれだけなので…できるかぎりがんばります。

残りの出勤回数８回。
一日も休まず、通いきりたいです。
今までお世話になった会社。
なるべく足をひっぱらないように、がんばりたいです。

最近、ちょっと複雑なことがありました。
別のＳＬＥ持ちさんのサイト掲示板でのことです。

会話していたのはどちらもＳＬＥ持ちさん。

まずＡさん。
現在就職活動しているけれど、病気のことを言うと採用されません。(>_<)といった内容のスレ。

そしてＢさん。
ＳＬＥでも仕事している人はたくさんいる、病気のせいで就職できないっていうのは違うと思う、わたしは現に仕事をしています…。といった内容のレス。

ＳＬＥの症状って、ほんと１０人１０通りなんですよね。
わたしはＡさんとＢさん、ふたりの症状を知っていました。
Ｂさんのレスに対して、Ａさんは同意したような返事をしていましたが…実際はひどく傷ついたのではないでしょうか。
同じ病気ではありますが、ふたりの症状は全然違うんです。

Ｂさんの主な症状はむくみです。
内科症状はあまりないみたいです。
でもＡさんは…本当につらい症状がたくさん出てる人なんです。
はじめて病院に行ったとき、即入院しないと死ぬよ、と医師に言われ、パルスをうけて、白内障にもなってしまって、内科だけでなく整形や眼科にもかかっています。

同じ病気だから自分がすべてと思わないでほしい。
症状がひどくて仕事ができない人もいっぱいいるんです。
それに病気が理由で就職を断られることだって、現実にあることじゃないですか。どうしてそう感じちゃいけないの？

わたしも実はＢさんに、病気だって考えるから具合悪いんじゃないの的なことを言われたことがありました。
冗談じゃありません。
わたしだって誰よりも健康な毎日を羨望しているんです。
家族や彼氏、まわりの人に心配をかけたくなんかないんです。

まあＡさんとの会話を見るまでそんなこと言われてたって忘れてたんですけどね；
今考えれば無神経なせりふだなと思い出したわけです。

この日記はふたりの目にもしかするととまるかも知れません。
わたしはふたりに言いたい。

Ａさんへ。
いつでも前向きなあなたを応援しています。
今のまま、マイペースで、お互いにがんばりましょう。

Ｂさんへ。
あなたを傷つけたいわけじゃありませんが…自分が全てという考えで、人を傷つけないでほしい。
ＳＬＥ持ちさんの中には、本当に日常生活もままならない辛い思いをしている人だってたくさんいることをもう一度考えてみてほしい、です。

今朝は悪夢で目が覚めた。
心臓がどきどきして苦しかった。

携帯をとって、昨日の彼女に電話してみた。

−不出。

常にマナーモードにしている携帯を、久しぶりに音がなるように設定する。

それから間もなくだった。
スピッツの、「春の歌」が聴こえたのは。

なつかしくてうれしくて、わたしたちはお互い泣いてばかりになってしまって、ろくに会話にならなかったけれど、とにかく話せてよかった。

お盆に退院が決まったとのことだった。
今は外泊許可がおりて一時退院中。

わたしは彼女に自分の病気を伝えた。

お互いに不治の病だった。

彼女の家へ飛んで行って会いたかったが、お互いに無理は禁物なので、落ち着いたら会う約束をして電話をきった。

お盆になったらふたりで浴衣を着てお祭りに行きたい。

何年も、そうしてきたようにこれからも。

今日、ずっと入院していた友達から携帯に着信があった。
わたしは電話がなっているのに気付けず、とれなかった。

かけ直したけれどつながらず、涙が出た。
彼女は入院中も、一番会いたい人はわたしだと話してくれていたそうだ。

会いたい。
わたしも会いたいよ。

彼女との面会は家族以外は許可されておらず、わたしたちは手紙でやりとりしていた。
もしかしたら、退院したのかもしれない。
病院から自宅に帰って、真っ先に連絡をくれたのかも知れない…。

そう思うとますます悔しくてたまらない。
どんな思いで電話をかけてくれたのだろう。
わたしが電話に出なくて、がっかりしただろうか…。

考えても考えても悔やまれて、早く彼女に会いたかった。
彼女に、わたしは電話に出たくなかったわけじゃないことを伝えたかった。

でも、今日はいくら悔やんでも仕方ない。
とにかくメールをいれて、明日を待つことにした。
彼女からの連絡がくるように、ただ願って、待つことにした。

最近はいろんなことがあって混乱気味。
今日はとにかく落ち着かなくては。

彼女から連絡が来ることを切望しながら…今日はおやすみなさい。